|
Здесь вы можете найти последние новости, события, интересные факты, явления, описание мира, избранные статьи и изображения, цитаты, вновь созданные статьи — всё, о чём обязан знать внимательный и вдумчивый читатель.
Хогвартс, скорее всего, является единственной школой магии в Англии. В Хогвартс принимаются дети, достигшие 11 лет и обладающие магическими способностями. Обучение длится 7 лет. В конце каждого года сдаются экзамены, но особенно важны для будущего учеников экзамены в конце 5-го(СОВ) и 7-го(ЖАБА) года. Количество учеников Хогвартса в книгах не указано, но скорее всего туда принимаются абсолютно все дети-волшебники из Великобритании.
В русских переводах года обучения называются курсами (первый курс, второй курс и т. д.) Соответственно, учащиеся разных лет называются первокурсниками, второкурсниками и так далее. Преподаватели Хогвартса называются профессорами и обращаются к ученикам на «вы».Родились:
Заветный час почти настал! Ночь выхода книги уже не за горами, поэтому, пожалуйста, давайте не будем обращать внимания на ту ложь и дезинформацию касательно сюжета «Гарри Поттера и Даров Смерти», которые повсеместно возникают в сети и в прессе. Я хотела бы попросить каждого, кто называет себя фаном Поттера, помочь сохранить в тайне сюжет книги для всех тех, кто ожидает дня публикации. Очень скоро вы узнаете ВСЁ!
— Дж. К. Роулинг (Читать в оригинале)
Цитаты
- Минерва МакГонагалл: «Профессор Квиррелл, можно одолжить у вас Вуда (англ. Wood — полено)?» Профессор Квиррелл: «Да, конечно». Гарри Поттер: «Вуд? Это что, вид наказания?»
- Гермиона Грейнджер: «А сейчас я иду спать, пока вы не ввязались в такое, из-за чего мы все умрем… Или еще хуже — вылетим из школы!»
- Гермиона Грейнджер: «Тебе нельзя играть!». Рон Уизли: «Скажи, что ты заболел». Гермиона Грейнджер: «Сделай вид, что сломал ногу». Рон Уизли: «Или сломай её на самом деле».
- Плакса Миртл: «Я просто подумала, вдруг ты умер, и мы бы разделили с тобой мой туалет…»
- Северус Снегг: «Мисс Грейнджер, до сих пор я пребывал в уверенности в том, что в этом классе учитель я, а не вы…»
- Северус Снегг: «Мозг — сложный и многослойный орган, по крайней мере, у большинства людей, Поттер…»
- Сириус Блэк: «Если крыса получилась из тебя лучше, чем человек, этим не стоит хвастаться»
- Гарри Поттер: «Да». Северус Снегг: «Да, сэр». Гарри Поттер: «Не обязательно обращаться ко мне "сэр", профессор».
- Гермиона Грейнджер: «Египтяне, кстати, кошкам поклонялись!» Рон Уизли: «Да, и навозным жукам».
- Лили Эванс: «Что он вам сделал?» Джеймс Поттер: «Ты знаешь, наверное, все дело в самом факте его существования».
- Гарри Поттер: «Гляди, за учительским столом одно место пустое. Нет Снегга. Интересно, где он?» Рон Уизли: «Может, он заболел?» Гарри Поттер: «А может, совсем ушел?» Рон Уизли: «А может, его выгнали?» Северус Снегг: «А может быть, он сейчас стоит и ждет, когда вы двое расскажете ему, почему вы вернулись в школу не поездом».
- Гермиона Грейнджер: «Страшная женщина. Страшная. Я как раз говорила Рону перед твоим приходом — надо с этим что-то делать» Рон Уизли: «Я предложил яд».
- Альбус Дамблдор: «Ты должен убить меня». Северус Снегг: «Вы хотите, чтобы я сделал это сейчас? Или вы хотите сначала сочинить эпитафию?».
- Гермиона Грейнджер: «Профессор Дамблдор заботился о Гарри… очень…» Аберфорт Дамблдор: «Правда? Забавно, как много людей, о которых сильно заботился мой брат, закончили в состоянии худшем, чем если бы были этой заботы лишены».
- Флёр (в облике Гарри) подошла к Биллу и встала рядом, глядя на него с сентиментальным, раболепным обожанием, которое, как от души надеялся Гарри, никогда больше на его лице не появится.
- Гермиона Грейнджер: -А что мы? Рон Уизли: - Понимаешь... даже не знаю как тебе сказать, но кто-нибудь мог заметить, что мы банк ограбили.
- Гарри Поттер: Обязательно покажись в ней Фреду с Джорджем. Рон Уизли: Если ты им хоть слово скажешь, то я...я...я.. Гарри Поттер: Всю жизнь будешь заикаться при разговорах со мной?
- Гермиона Грейнджер: Нужно предложить Крюкохвату что-то не менее ценное! Рон Уизли: Какая ты умная! Сейчас принесу еще один мечик гоблинской работы, а ты упакуй его покрасивее!!!
- - Ну... это понятно. Люди частенько глупо себя ведут со своими любимцами, - изрек мудрый Хагрид. За его спиной Клювокрыл выплевывал кости хорьков прямо ему на подушку.
- — Ну, никому из нас это не нравится, — беспечно сказал Фред. — Представь, если что-то пойдёт не так, и мы навсегда останемся тощими очкариками.
- -Серебряная лань! - взволнованно воскликнул Рон. - Это тоже были вы?
-О чём ты говоришь? - спросил Аберфорт. -Кто-то послал нам патронуса - лань.
-С такими мозгами тебе только в Пожиратели Смерти идти, сынок. Ты что, не видел пять минут назад, что мой патронус - козёл?
- Альбус Дамблдор: -А я, Игорь, не стал бы утверждать, что знаю все секреты Хогвартса. Не далее, как сегодня утром отправился я в туалет, свернул не туда, и очутился в прелестной, совершенно незнакомой комнате с превосходной коллекцией ночных горшков. Позже я вернулся получше осмотреть её, а комнатка-то исчезла. Я, конечно, всё равно её отыщу. Возможно, она доступна только в полшестого утра, а, может, когда месяц в фазе одна четверть или когда слишком полный мочевой пузырь
- Гермиона Грейнджер: - Рон! Нашла!
Издали с расстояния в несколько этажей, донёсся сердитый голос Рона:
- Хорошо! Передай ему от меня, что он козёл!
- Рон Уизли: -Быть вам, ребята, в Г.А.В.Н.Э.
- -У меня получилось два Нептуна,-вздохнул Гарри.-Такого же не может быть,верно?
-Ааах,-прошелестел Рон,изображая таинственный шепот профессора Трелони.-Когда на небе выходят два Нептуна,мой милый,это знак того,что рождается маленькая зануда в очках.
- Рон Уизли: ГАРРИ, ЕСЛИ МЫ УМРЁМ, Я УБЬЮ ТЕБЯ!
- Загляните на страничку Википедия:Проект:Гарри Поттер, возможно в ходе обсуждения и координации действий у участников возникли какие-нибудь просьбы или вопросы.
- Зайдите сюда: Википедия:К созданию/Гарри Поттер, выберите себе тему и напишите статью. Можете добавить туда те темы, которые считаете интересными.
Читателям БИ:
Длинный язык доведёт до Магадана, а левый ботинок — до Азкабана.
Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
— Что ты можешь делать?
— Могу убивать Волан-де-Морта.
— А что еще?
— А могу и не убивать Волан-де-Морта…
Гарри погладил Живоглота, тот зашипел и сдох. «Странно», — подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.
«Пора самому деньги начать зарабатывать», — подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.
25 мая 2005 года. Авария в энергосистеме Москвы. Следствие по делу пропажи делюминатора у директора Хогвартса Альбуса Дамблдора продолжается.
«Все-таки природа берет свое!» — подумал Сириус, загоняя Макгонагалл на дерево.
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой — сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
— Ну что, сдал?
— Сдал…
— Дай списать!
— Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы — эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами знаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамблдору.
— Гойл, ты чего!?
Одна из последних глав пятой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства магии.
Прохладный женский голос:
— Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
— Гарри Поттер, Гермиона Грейнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель — смещение Фаджа с поста министра!
— Добро пожаловать в Министерство магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Надпись на значках: «Миссия невыполнима».
— Профессор, можно вас на два слова?
— Конечно.
— Авада кедавра!
Профессор Северус Снегг любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: «Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!
Экстренное сообщение Министерства магии: совершен очередной дерзкий массовый побег из Азкабана. На сей раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
Гарри Поттер (Г.) и Лорд Волан-де-Морт (В.) обедают.
В.: Передай мне соль.
Г.: Ты забыл сказать волшебное слово.
В. (поднимая палочку): Круцио!
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
- Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
- Почему именно Фадж?
Стоит Драко в коридоре школы, курит. К нему подходит Дамблдор и гневно спрашивает:
— Какой класс?
Драко, затягиваясь:
— Буржуазия!
Объявление Хагрида: Пропал Пушок. Нашедшему — царство небесное…
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
— Северус, у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
— Ну и что?
— Так он насмерть разбился!
— Ну и что?
— Вся школа в трауре!
— Ну и что?
— Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс…
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
— Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
— Пригнись, любимый!
Пьяный Дамблдор говорит:
— Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
— Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
— Между прочим, я — директор Хогвартса!
— А я, между прочим, профессор Снейп!
— На следующий урок Хагрид притащит Волан-де-Морта, — мрачно пошутил Гарри. — И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того…
Прибегает Драко к маме, и говорит:
— Мам, я бабушку видел!
— Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей — Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли — только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
— Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: — Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: — Рон, что там за рев во дворе?
Рон: — На Снейпа дракон напал.
Гермиона: — А ты что?
Рон: — А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!
Поттер сорвался с Северной башни.
Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!...
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.
Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон.
Никого, еды нет, они в ужасе.
И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок.
Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет".
Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет".
Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"
Люциус Малфой без ума от своей жены.
А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
... Зеркало Эйналей ...
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
Северус Снейп: - Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел".
Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.
Снейп на приеме у Помфри:
- Северус, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования.
Снейп: - При попытке или при изнасиловании?
При попытке. - Это не мой студент.
Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
На уроке зелий Гермиона пишет Снейпу записку: «Я вас люблю».
Снейп отвечает запиской: «Ненавижу детей!»
Гермиона опять посылает записку: «Гарантирую! Детей не будет!»
Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить.
Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
Разговаривают Снейп и МакГонагалл :
- (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будят!
Урок Зельеварения. Профессор Снейп пишет на доске ЦВЕТНЫМИ мелками состав Умиротворяющего бальзама. Вдруг с последней парты раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут пересесть за первую парту...
Ночь, часа два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.
— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.
— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.
— О, Гарри, я люблю тебя и… — Джинни? — Да, Гарри? — Я не Гарри. Я Гермиона. Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы. — Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься. — Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.
Круцио твою Аваду через Империо!
Гриффиндор твою Гермиону!
Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)
Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать
щоб про тебя фанфик написали!
Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга. Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь: - И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?.. Снэйп: - Ну, в принцпе, я могу объяснить. Альбус: - Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз. Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему: - Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю: - Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю! - И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс. - Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...
"ping voldemort.uk", подумал Гарри. "216ms", подумал Волдеморт.
- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта? - Да, профессор, - настороженно ответил Гарри. - И связь между вами работает в обе стороны? - Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри. - Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось: Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень. Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты. Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com). Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу! Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров. Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик упал замертво. Гарри насторожился
КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ??? Необходимые компоненты: Кусок материи или простыня, Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника), Черный фломастер, Кател или кастрюля, Краска для лица, Очки. Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена. Вольдеморт: - На колени!!! На колени!!!! Гарр забирается к нему на колени. - Ну вот, давно бы так…
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига! Хедрик, Букля, Хевдига!" К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает: "Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?" "Нет, просто переводы разные".
Бильбо спрашивает у Голлума: - А что у меня в кармашке? - Кольцо Всевластья? - Не угадал. - Кольцо управления?
Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…
Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами) Люпин - полнолуние и около того Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18 Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца. МакГонал - весна, предпочтительно март Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем увидите Сгубита. Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве и в астрале. Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.
Снейп отчитывает Драко: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Дамблдор: - Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом! На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком. Зрители: - Ура! Мальчик-Снова-Выжил! Гарри: - Господи, когда же я сдохну...
-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.. -Урод!!!! Он всегда был трусом!-неистовствует малыш -Трусом!!! -Я убил Волдеморта! -Убил!!! Гарри Поттер от радости засмеялся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов. 2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.
Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...» Душераздирающая история!
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» ...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».
Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.»
Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О Боже, Чёрный лорд вернулся! - Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.
Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям. Рон: -- Почему? Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила? Рон: -- Что же? Гарри: - Кто там?!!!
Урок зельеварения. Профессор Снейп: - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился? - Красного. - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер? - Оранжевый. - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл? - Черного. - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв... Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..
Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"
Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал... - А вдруг они ядовитые? - Что значит «вдруг»?
Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!" На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"
Спальня Гарри. Невилл: - Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса... Гарри: - Неее! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате): - Ничегооо! Привыкнет...
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей... Рон: Никогда не называй этого имени! Гарри: А что? Боишься? Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто - Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...
Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
Невилл: - Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
Объявление: Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной. - Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…
На уроке Гермиона задирает руку и орёт: - Я знаю, я знаю! МакГонагалл ей говорит: - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!
Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил: - Куда отправимся сначала? - Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену. А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Букля! Букля!
- 25.08.2008.Премьеру фильма "Гарри Поттер и Принц-полукровка перенесли на 17 июля 2009 года.
- 17.03.2008. По последней книге о Гарри Поттере снимут два фильма". [1]
- 2.03.2008. Роулинг запретила фанатам публиковать «Энциклопедию Гарри Поттера»". [2]
- 23.09.2007. Украинская обложка книги "Гарри Поттер и Дары Смерти". [3]
- 21.07.2007. Гарри Поттер превратился из виртуального миллионера в реального. [4]
- 21.07.2007. Книга Harry Potter and Deathy Hallows установила рекорд продаж.
- 21.07.2007. Гарри Поттер будет жить. [5]
- 21.07.2007. Премьера книги Harry Potter and Deathy Hallows.описание
- 20.07.2007. Harry Potter and Deathy Hallows незаконно гуляет по Сети. [6]
- 20.07.2007. Гарри Поттер сводит лондонцев с ума. [7]
- 19.07.2007. Шаббат и Гарри Поттер оказались несовместимы. [8]
- 07.06.2007. Смерть Гарри Поттера очевидна для британцев.[9]
- 6.06.2007. Аукционный дом Bonhams 26 июня 2007 выставит на свои лондонские торги экземпляр из первого тиража романа "Гарри Поттер и философский камень" Джоан Роулинг с оценкой в семь тысяч фунтов стерлингов (около 14 тысяч долларов).
- 04.06.2007. Актер Дэниел Рэдклифф решил купить себе на 18-летие автомобиль Fiat Punto.[10]
- 31.05.2007. Фильм «Гарри Поттер и орден Феникса» выйдет на экраны на два дня раньше, а именно - 11 июля 2007.[11]
- 21.05.2007. Обложка финальной книги "Гарри Поттер и роковые мощи" украсит серию марок, которые будут выпущены 17 июля.[12]
- 21.05.2007. Читатели британской газеты The Telegraph назвали роман Джоан Роулинг "Гарри Поттер и философский камень" лучшей книгой последних 25 лет.[13]
Родился 9 января 1959 или 1960 года в семье Эйлин Принц и Тобиаса Снегга.
В 1971 году поступил в школу «Хогвартс», где был определён на факультет Слизерин. По косвенным данным, всё время обучения не имел подходящего круга общения и подвергался нападкам со стороны Джеймса Поттера, Сириуса Блэка и Питера Петтигрю, которые (совместно с Римусом Люпином) именовали себя Мародёрами. В конце пятого курса чуть не погиб в результате глупой шутки Сириуса Блэка, — его чуть не загрыз оборотень, которым оказался Римус Люпин. Но в тот раз Джеймс Поттер спас его. Директор школы Альбус Дамблдор замял этот случай.- Нимфадора Тонкс училась на факультете Пуффендуй, а Плакса Миртл — в Когтевране.
- Патронусом Дамблдора являлся феникс.
- Филиус Флитвик имеет гоблинские корни и поэтому особенно сопереживает полукровкам.
- В сердцевине палочки Гермионы Грейнджер находятся жилы сердца дракона, поэтому палочки Гарри, Рона и Гермионы объединяют в себе три основных компонента, используемые Оливандером.
- Джеймс, Сириус, Ремус и Питер сами окрестили себя «мародёрами» во время учебы в Хогвартсе.
- Джинни — первая девочка, появившаяся в роду Уизли за несколько поколений.